.arquitectontos

Enfermedades que me alegra no son de transmisión sexual

cancer
alcoholismo
gripe aviar
analfabetismo
lepra
cumbia
polio
apnea del sueño
vergüenza

posteado por Fëanor @ 14:06 0 comentarios

Allianz Arena en Lego

El Allianz Arena, esta en Munich y fue construido por Herzog & De Meuron.
La cubierta del estadio esta realizada con Paneles ETFE inflables, que son opacos durante el día, pero durante la noche brillan con los colores de los equipos que estan jugando.
Bueno, la gente de Legoland en Alemania lo realizó en LEGOS... y les quedó bastante increible, esta hecho en corte!

posteado por Fëanor @ 20:37 3 comentarios

Paradigmas Arquitectónicos

Los paradigmas arquitectónicos existen como puntos nodales emergentes sujetos al poder universal de los replicadores virales, mapeando una disonancia conativa de multiplos fractales, cuya proto-autenticidad es desterritorializada por la percepción de la incontinuidad espacio/sinaptica.

posteado por Fëanor @ 13:05 1 comentarios

Si los poetas nombrasen a los cereales.

Ojuelas Orgazmicas de Inabarcable Dolor
Salvado y Pasas, Borrachos de Promesas y Rencores
Copos Opalescentes de Largas y Solitarias Noches
Filoso Aliento de Viento Invernal (con frutillas reales)
Zucaritas

posteado por Fëanor @ 17:06 0 comentarios

Resoluciones de año nuevo

800 × 600
1024 × 768
1280 x 1024
Estudiar Francés.

posteado por Fëanor @ 14:18 0 comentarios

El mejor chiste de rubias.

Jajaja es buenisimo:

Rubias

posteado por Fëanor @ 16:00 0 comentarios

Los Próximos Libros en la cada Vez Más Madura Serie de Harry Potter

Harry Potter y el Desempleo Juvenil
Harry Potter y el Aborto en el Callejón
Harry Potter y el Mal Viaje de Ácido
Harry Potter y la Pandemia de Gripe Aviar
Harry Potter y el VIH / SIDA

posteado por Fëanor @ 14:11 0 comentarios

ABORT! ABORT!

A veces quisiera que las conversaciones tuvieran un boton de abortar, cosa de que si la conversación se puso aburrida, o si se mete la pata, uno apreta el botón y sale volando de ahi como los pilotos de aviones de combate.

Y si sos alguien que conozco, sí, estoy hablando de la conversación del otro día.

Siempre hablo de vos.

posteado por Fëanor @ 01:48 1 comentarios

Al carajo, metamosle 5 filos.

Por James M. Kilts
CEO y Presidente,
The Gillette Company

¿Alguien me quiere decir como paso? Eramos la puta vanguardia en afeitadas en el mundo. La Mach3 de Gillete era la maquinita de afeitar que había que tener. Despues el otro flaco salio con una maquinita de 3 filos. ¿Nos asustamos? Ni en pedo. Porque contestamos con una cosita llamada Mach3Turbo. Eso son 3 filos y una tira de aloe. Para humectación. ¿Pero sabes que paso despues? callate, yo te voy a decir lo que paso: los bastardos salieron con cuatro filos. Ahora estamos todos aca parados con la pija en la mano vendiendo 3 filos y una tirita. Humectación o no, de repente somos los giles. Bueno, al carajo, metamosle 5.

Seguro, podriamos ponerle 4 filos, como la competencia. Eso parece lo logico, despues de todo, 3 filos funcionó bastante bien, y 4 le sigue a 3. Asique vayamos a lo seguro. Pongamosle una tirita de aloe mas gruesa y llamemosla Mach3SuperTurbo. ¿Por qué inovar cuando podemos copiar? Ah, ya se porque. Porque somos una empresa, por eso!

¿Te parece loco? es loco. Pero me importa una mierda. De ahora en más, nosotros somos la vanguardia en el juego multi-filo. ¿Son lo mejor que un hombre puede tener? La verga. Gillete es lo mejor que un hombre puede tener.

¿Qué parte de esto no entendes? Si dos filos es bueno, y tres es mejor, obviamente cinco filos nos convierte en la mejor maquinita que jamas piso esta mierda de mundo. ¿Capice? No nos aferramos a la cima del juego de las maquinitas manteniendonos con el estandar de dos filos. Llegamos ahi tomando riesgos. Bueno, 5 filos es el riesgo mas grande que hay.

Aca esta el reporte de Ingeniería. Alguien que lo ponga en el baño: me quiero limpiar el orto con el. Ellos no me dicen que inventar, yo les digo a ellos. Y yo les digo que metan 2 filos mas ahí. No me importa como. Hagan los filos tan finitos que sean invisibles. Pongan algunos en el mango. No me importa si tienen que meter el quinto filo perpendicular a los otros cuatro, solo metanlo!

Estas tomandote demasiado en serio la seguridad, abuelita. Corta las cuerdas y zarpa. Demosle duro. Demosle ya. Esta es nuestra chance de hacer historia. Soñemos en grande. Todo lo que tenes que hacer es decir que cinco filos son posibles, y pasaran. Si no estas en el barco, anda a cagar. Si estas en el barco, anda a cagar vos y tu viejo. Mierda, si soy el único que va a tomar riesgos, entonces no tendre ningun problema en quedarme con toda la gloria cuando la maquinita de 5 filos se vuelva la herramienta de afeitar del mundo.

La gente decia que no podíamos meter 3. Que costaría una fortuna fabricarlo, decían. Bueno, lo hicimos. Ahora algun retrasado en el laboratorio esta diciendo "Cinco es una locura!". Bueno, tal vez este más comodo en el laboratorio de brAun, laburando con esas mierdas electricas. Filos rotativos mi blanco y apestoso culo!

Tal vez estoy confundido. Tal vez deberiamos meternos en el negocio de Bic y hacer lapiceras. Ja! sobre mi cadaver! El día que mi negocio se parezca en lo más minimo al de Bic es el dia que dejo el negocio de las maquinitas para siempre, y eso no va a pasar hasta el día en que me muera!

¿El mercado? escuchame, nosotros hacemos el mercado. Todo lo que tenemos que hacer es mandarla con un buen jingle. Es tan fácil como decir, "Hey, afeitarte con menos de 5 filos es como darle a tu barba con un hacha desafilada" o "Vas a estar tan suave, que podria aspirar un par de lineas de tu barbilla" o sino "Vas a tener el puto cuello tan suave, que alguien se te va a acercar y ponerle una bufanda de seda alrededor."

Ya se lo que estas pensando. ¿Que va a decir la gente? Miau, miau, miau. Ay, no, que va a decir la gente!!! Crece un poco la puta madre. Cuando estas en la cima, la gente habla. Ese es el precio que pagas por estar en la arriba. Donde Gillete esta, siempre estuvo, y estará para siempre, Amen, 5 filos, Jesus, María y todos los santos apostoles.

Para, acaba de golpearme la genialidad. ¿Estas listo? Abran la boca, bebes pajarito, porque mama esta a punto de tirarles un grande y dulce gusano. Aca viene: ponganle otra tirita de aloe a la mierda. Si, como escuchaste. Cinco filos, dos tiritas, y hace que la segunda sea de cuero. Me escuchaste, la segunda tirita de cuero. Es una forma totalmente nueva de pensar en el afeitado. No digas ni una palabra. Solo segui la música, y llama a las chicas del coro, porque estamos en el filo, en el filo de la navaja, y me dan ganas de bailar.

posteado por Fëanor @ 23:06 0 comentarios

Siete preceptos de "El arte de la guerra" que al fin no fueron incluidos en el libro de Sun Tzu.

1. Confunde a tu enemigo con metaforas mezcladas. Se como el viento bajo su quilla.

2. Todo el arte de la guerra esta basado en el engaño. Cuando el enemigo se te acerque, grita: "Cuidado! atras tuyo!". Cuando se de vuelta para mirar hacia atras, ataca.

3. Siempre manten el pelo de tus hombres corto. A nadie le gustan los hippies.

4. Todo el arte de la guerra esta basado en el engaño. Cuando el enemigo se te acerque dile: "Te manchaste todo el frente de tu tunica con sopa". Cuando mire hacia abajo para ver su tunica, ataca.

5. Desmoraliza a tu enemigo susurrando y riendo por lo bajo para luego callar repentinamente cuando este se acerca. Cuando pregunte de que estaban hablando, solo dí: "Ah... nada..."

6. Nunca dejes a tus hombres pintar flores y espirales coloridas en los lados de sus carrozas. A nadie le gustan los hippies.

7. Confunde a tu enemigo con preceptos que suenan profundos pero que en realidad no tiene sentido. Se para él lo que el corcel es a la corbata.

posteado por Fëanor @ 18:57 1 comentarios

Precuelas que todavía no se hicieron famosas.

Oceans's Three
Quedan bastantes Mohicanos
Charlie y la barra de Chocolate
Jueves 12
Cuatro Despedidas de Soltero y un Amigo en el Hospital
Parque Triassico

posteado por Fëanor @ 13:22 0 comentarios

Indignacion 278320......

Me indigna sobremanera cuando "señores con dinero y poder" cambian el titulo de las peliculas, por titulos que ellos creen que son mas taquilleros cuando en realidad lo unico que estan haciendo es modificar lo que un director o escritor estuvo pensando durante un largo rato.
A las pruebas me remito:
Segun estos señores "Pulp Fiction" es conocida en tierra sudaca como "Tiempos violentos", dios sabrá porque...
¿Porque tenemos que soportar que "Home Alone" se llame "Mi Pobre Angelito"?...
¿Y de donde demonios habra salido que "Adaptation" se traduce como "Ladron de Orquideas"?
¿¿¿¿Acaso a ustedes les gustaria que a "Nueve Reinas" en Estados Unidos se la conozca como "Darin's Eleven"???. No hay pudor.
Ahora me pregunto a esta gente que avala esta conducta destructiva, que pasaria, si a estos mismos señores se les ocurriria hacer lo mismo con la musica:
Canciones como "November Rain" no solo no se llamarian "Lluvia de Noviembre", sino que posiblemente en su nuevo titulo ni siquiera lloveria...

posteado por Silencio @ 02:54 3 comentarios

Vegetarianos

El tema con los vegetarianos es que no hay ninguna razon verdadera para odiarlos... pero simplemente los odias. Más o menos como tu amigo que no toma. Sabes que su decisión no te afecta negativamente de ninguna manera, pero dale man, unite a la fiesta!

posteado por Fëanor @ 02:13 0 comentarios

he aqui una reflexion musical

mientras los señores con onda dicen "Album", los que no la tienen dicen "CD",
mientras los señores con onda dicen "Banda", los que no la tienen dicen "Grupo",
mientras los señores con onda dicen "Tema", los que no la tienen dicen "Cancion",
mientras los señores con onda dicen "Club", los que no la tienen dicen "Boliche",
mientras los señores con onda dicen "Chillout", los que no la tienen dicen "Relax".
Aquellas personas que creen tener onda por el uso frecuente de estas palabras en sus conversaciones habituales simplemente sisquense.

posteado por Silencio @ 01:27 2 comentarios

es joda, no?

Hombre bala despedido de un circo por miedo a volar
Todd Christian fue despedido del circo "Cottle & Austin" por negarse a realizar un viaje a Brasil para realizar un entrenamiento. El joven alegó tener miedo a volar en avión

El circo “Cottle & Austin” despidió a Todd Christian, el hombre bala de la compañía, debido al miedo a volar del joven de 27 años. Debido a una lesión que había tenido en una de sus rodilla durante una de sus presentaciones, Todd debía efectuar un período de prácticas en Brasil en un centro de astronautas”. "Ya sé que parece ridículo porque soy un hombre-bala, pero tengo miedo a los vuelos largos y si estoy mucho tiempo en un avión me entra pánico",declaró el joven. “El circo quería enviarme para un entrenamiento intensivo al centro espacial Guiana en Brasil pues les preocupaba que me lesionara de nuevo, explicó Todd. "Me negué a ir y me despidieron inmediatamente”, agregó el joven en diálogo con la agencia de noticias France Presse. El circo alegó que “sin entrenamiento adecuado sería peligroso que Todd continúe”.Por el momento, Todd dejó de representar su espectáculo hasta que se dé un beredicto final en el proceso judicial iniciado por el joven luego de su despido. “Diego, el cohete humano” será su reemplazante.

posteado por Silencio @ 17:50 0 comentarios